Nochebuena 2008

La primera etapa está cumplida. El ritual sacrosanto de la cena de nochebuena en la casa materna puede considerarse aprobado con nota, aún cuando el rictus constante de ¿enfado/malestar? hizo peligrar la continuidad de la velada. Pero bueno, pelillos a la mar. ¿Acaso esperábamos encontrar una especie de abuela rockera estilo Tina Turner con minifalda de cuero y largas piernas de piedra, sacando y metiendo la lengua a velocidad vertiginosa o estilo Joan Collins con un escote de infarto hasta el ombligo, sonrisa deslumbrante y acariciando los cuellos de dos amantes vestidos de esmoquin sentados a ambos lados de sus piernas? No, no esperábamos eso. Pero soñar no cuesta nada. Bueno, a no ser que duermas con alguien a quien pagues por ello.



La tradición en su apogeo. Cucharas de plata de la bisabuela. Gambas de Huelva y pavo del Sabroso. Tarta de nata con frambuesas. Y vino tinto, como no. Marqués de Riscal y Barón de Ley. Los vinos con nombres nobles o similares, ¿son mejores que los otros?, ¿se venden mejor? Desde luego, los elegidos cumplieron de largo su función de suavizar asperezas y mantener un ritmo constante de banalidad bien entendida. ¡Viva la nobleza!

Estuvimos los que estuvimos y los demás estuvieron de forma virtual. Estuvieron con nosotros sin estar, ¿no es más tranquilo así? No lo dudéis, a todos se les echó de menos, pero hubo muchos menos platos que fregar. Está claro que los integrantes de la nueva generación de la familia empujan y, tarde o temprano, temprano creo yo, nos harán vacilar en un traspié y daremos con nuestros huesos en el barro. Siempre nos quedarán los viajes de grupo a Benidorm, los más tradicionales, o a Canarias, los más intrépidos.






Mientras llega ese momento, nos beberemos todo el vino, daremos consejos que NADIE escuchará, trataremos en vano de cambiar el futuro, y nos saldrá pelo EN las orejas, ese horroroso momento en el que nos miraremos al espejo y veremos dos frondosos abetos SALIENDO a cada lado de la cabeza. ¿Creéis que no ocurrirá? Claro que ocurrirá. De hecho, YA está ocurriendo. Yo, por si acaso, me he comprado un pequeño instrumento que, utilizado con cierta destreza, impide que mis orejas parezcan el parque del oeste.

En resumen, fue una cena de navidad de bajo perfil. Se cumplió con las expectativas y se dio carpetazo antes de lo habitual debido a las obligaciones de cada cual. Antes las nochebuenas eran familiares. Mi hija se largó a una discoteca a bailar hip-hop. A las 07:00 de la mañana me acerqué a buscarla al centro. ¿No es eso hacerse viejo? La respuesta no está, en éste caso, flotando en el viento; la respuesta, cruda y llanamente es SI.

En la foto, Israel ese LOVERMAN con sonrisa de portada y una mano femenina en el pechazo.



Y las chicas, y ¡que chicas!.



¡NO OLVIDEIS el concurso de ENTRETETOS NAVIDEÑOS! Mover el culo de vuestros confortables asientos, poneos un vestido escotado y ¿quién sabe?, quizás encontréis vuestro lado más oscuro y verdadero, “voyeur” o incluso el del famoso “HOMBRE de los CARAMELOS” ¿Te acuerdas?

Va muy compuesto, usa sombrero, el hombre de los caramelos envuelto en un abrigo gris.
A la puerta del colegio con su bolsa de caramelos espera, para hacerte feliz.
Y si deseas con el disfrutar, no te debes, niño, asustar. El tiene siempre lo que te hará gozar.
Tu mama te dice no debes mirar debajo del abrigo lo que te va a enseñar el hombre embozado en gris.

Comienza una nueva sección en este sencillo blog. Intentaré recomendaros alguna canción que encuentre en Internet y sea de interés para nuestra curiosidad musical. Empezaré por un tema de KARL DENSON, saxofonista africano que hace algo que se llama AFROBEAT. El tema de hoy es “Elephants” en la dirección http://www.lovemonk.net/esp/lanzamientos/LMNK14.htm canción número 5. PONER EL VOLUMEN LO MAS ALTO QUE PODAIS Y DISFRUTAR HERMANOS.

Cumpleaños de Maria

Para empezar quiero agradecer a algunos lectores sus palabras de ánimo por este diario, pero sobre todo quiero agradecer sus pensamientos críticos, incluso hirientes contra mi persona, que no han divulgado y quizás no lo hagan nunca, pero que quedarán grabados en su cerebro y cuando yo ya no esté entre ellos, porque haya ido a comprar tabaco, por ejemplo, los rememoren y consigamos una …¡mmm! comunión (esa es la palabra) virtual que me permita continuar haciendo lo que hago. ES UNA MISION.

Al cumpleaños de Maria (FELIZ CUMPLEAÑOS) llegué tarde, muy tarde. El jamón y las nécoras se habían acabado. (¿Recordáis lo que os dije de las fiestas familiares?). Pero no hubo quejas por mi parte. Agarré la botella de gin y algunos limones y le eché un vistazo a la casa. Es un auténtico PISO DE SOLTERA. Nunca había estado en uno. Una gran fotografía de Nueva York y cenefas hechas a mano. Precioso.
A medida que la ginebra fue menguando, la cosa se puso interesante. Nos crecimos. Según mi opinión, se trataron tres temas convenientemente banales. A saber:
* Chuck Norris
* MI PELO
* Dentro/Fuera

Chuck Norris. Este personaje es un tema de conversación muy interesante y BANAL. Siendo la única persona viva que puede dividir lo que sea entre cero, resulta sorprendente que no le hayan elegido Presidente de los Estados Unidos una y otra vez. Debe ser su sencillez lo que le impide mostrarse en público más de lo necesario. Alejandro es un verdadero experto en Chuck. Lo sabe todo sobre él. De hecho se conocieron durante una donación de sangre en la Cruz Roja. ¿Sabéis quién era la UNICA persona que donó sangre que NO ERA la suya?. Efectivamente, fue Chuck.

Mi PELO. Parece ser que se me caía, pero yo no lo notaba. ¿Cuándo se me caía? Creo que cuando estaba distraído. O dormido. Pero si eso era cierto, significa que un puñado de puñeteros pelos estaban ATENTOS y en un descuido mío saltaban al vacío descojonados de la risa. Por lo que los pelos son seres observadores, pacientes y cabrones. Y suicidas.
Pero la solución ha llegado de la mano de LOREAL. María ha encontrado o ha fabricado ella misma, no lo entendí muy bien, un ungüento que hace milagros. Con dos sesiones y un gran vacío cerebral por parte del paciente, en este caso YO, se consiguen cosas como lo que veis en la foto. Mirar que pelazo tengo el día de Navidad. ¡Y empecé el tratamiento el día 23, a las tres de la mañana! El nombre del ungüento milagroso es FOTOXOPERIDOL. Bravo por Maria. Lógicamente he cambiado, soy más como Chuck Norris. Me siento el hombre más feliz de Olivenza. No hablo del pueblo, sino de la COMARCA.



Dentro/Fuera. ¿Cuándo se considera que algo está dentro de otra cosa? Cuando el segundo algo es más grande que el primer algo y éste es un subconjunto de aquél. Pero, ¿qué pasa si el primer algo es una persona y el segundo algo es un grupo de personas? Ya no es tan fácil. Las personas son mucho más complejas que los “algos”. Además las personas cambian, evolucionan o involucionan, maduran o enloquecen. No hay una norma fija. Y los grupos de personas no son la suma de algunas personas. Sino que son algo más. Existe algo por encima del grupo que, en muchas circunstancias, modifica a cada persona del grupo y le hace “ser” o “actuar” de una forma distinta de como “es” o “actúa” si está sola.
Lo que quiero decir es que es insensato y falso pensar que las relaciones humanas son parecidas a los componentes de la teoría de conjuntos. Digo todo esto respecto a las relaciones que se hacen en estos días festivos tan señalados. No son lo habitual. Son relaciones que se salen de lo cotidiano. Por lo que hay que tomarlas como lo que son. Relaciones esporádicas. Y eso significa que no se les debe dar un valor eterno, sino discreto.

NOTA No pude sacar fotografías de la fiesta, pero las hay y las colgaré cuando estén disponibles.

CONCURSO – ENTRETETOS NAVIDEÑOS–

Aunque no me lo proponga, algunos vestidos femeninos me hacen pensar. No en algo profundo, no os confundáis, sino en algo banal, pero bonito. He decidido, tras consultas con mi psiquiatra y con el funcionario que lleva lo de mi libertad provisional, convocar un concurso de ENTRETETOS durante las fiestas de Navidad. No estoy enfermo, es que me fijo mucho. Las bases del concurso son mínimas, simplemente cuando alguien, un hombre, una mujer o de cualquier otro sexo, SEPA que se va a encontrar conmigo y con MI cámara, póngase un vestido adecuado y hágase el/la tonto/tonta o directamente hágame ver sus intenciones de concursar. Asimismo, podrán mandarse entretetos fotografiados por terceros (lo que es una lástima para mí) a la dirección de correo javier.gomezalbarran@hotmail.com. El plazo finalizará el 6 de Enero de 2009 a las 12:00 horas p.m.

No debe verse la cara del poseedor/a del entreteto. No pueden concursar menores de edad. Las operaciones de estética ESTAN permitidas. El relleno con gusto ESTA permitido. No se permite concursar a actores/actrices PORNO profesionales ni a militares.

El jurado está formado por Chuck Norris y el que subscribe.

¿Cómo se puede votar? Cada entreteto tendrá un número biunívoco, a partir del uno y hasta el infinito. Si alguien quiere votar, sólo tendrá que mandar un SMS con la palabra entreteto y el número elegido al teléfono 619-410278.

Las imágenes de los objetos del concurso podrán descargarse gratuitamente por los lectores del blog, sin necesidad de presentar el DNI ni la tarjeta de la Seguridad Social.

¡A JUGAR!


Los primeros concursantes no se han hecho esperar: aqui los tenemos, a saber:

1



2



3



Muy bien amigos, ya tenéis a los primeros valientes que se atreven a concursar. No lo dudéis, si queréis ganar el PREMIO SORPRESA, presentaros y daros a valer como os merecéis. Los votantes están deseando veros. Un saludo y hasta la próxima.

¡Qué divertido es hacer listas favoritas de cosas!

Hay tres escenas que me parecen las más sugerentes del cine por su gran carga erótica. A saber:
La primera está en Amarcord de Fellini. En una fría noche invernal, el chaval protagonista camina solo y ve luz en el estanco. Se mira los bolsillos, observa si hay alguien mirando y entra a comprar algún cigarro suelto como los que se vendían antes. La cigarrera es enorme, tiene un culo y unas tetas superlativas y además va con vestidos ceñidos, provocadores y de vivos colores. El chaval se pone palote sólo con verla. La señora le mira de arriba abajo y le dice “baja el portón”. El chico no puede ni moverlo de lo que pesa y la gorda le aparta de un manotazo y la cierra de un tirón. Se vuelve y antes de que el chaval pueda decir “lofmidu”, la gorda se ha sacado las dos tetas por encima del escote y se las restriega al chaval por la cara, que a punto está de axfisiarse entre tanta carne. Mientras la cigarrera da grititos y se ríe cada vez más alto.
En un momento dado, cuando parece que el chaval va a morir sin aliento y ella va a conseguir llegar al climax, la cigarrera se vuelve a enfundar las tetas y saca al chaval a patadas de la tienda. "Venga fuera que tengo mucho trabajo". Genial.

La segunda es Atlantic City del director francés Louis Malle y la pareja de actores está formada por Burt Lancaster, algo mayor y la maravillosa Susan Sarandon. La escena que digo es la siguiente: Susan es vendedora de mariscos y pescados en un mercado y Burt es su vecino solitario y sin ganas de vivir. Ella, cuando vuelve del trabajo, se sitúa en el fregadero de la cocina, frente a la ventana del patio y parte por la mitad varios limones. Burt vive enfrente. Ella, después se baja la camisa y los tirantes de la ropa interior, y se frota los limones, uno por uno, por los hombros, brazos y por supuesto, los senos, mientras que el bueno de Burt, que no tiene ganas de vivir pero que no es tonto, la espía a través de una persiana de rejillas con la luz de la habitación apagada. De infarto.

La tercera es de uno de los directores más eróticos que ha dado nuestro país, Bigas Luna. Es la escena sin diálogos entre un loro o un papagayo y la actriz italiana Anna Galiena. El encuadre es muy corto y pasa de la boca del loro a la de Anna mientras hablan entre ellos y la única palabra que se pueden decir es “waca” con la a final alargada. WACAAAAAAAA. WACAAAAAAA. Primero el loro y luego Anna. El loro, Anna. La boca de Anna. Los labios de Anna, rojos y abiertos. Anna es una bomba de relojería humana. Lo que no entiendo es porque su nombre tiene dos enes. Podía tener tres o cuatro, incluso. Annnna. Tampoco queda mal. ¡Ah! me olvidaba, la película es Jamón, Jamón.

¿Qué os han parecido? ¿A que es divertido hacer listas de cosas? Las tres mejores escenas eróticas, las mejores frases de libros, las mejores canciones de todos los tiempos o las cinco mejores. Esa es una buena lista. Y además como cada uno tiene sus gustos pues habría que discutirlo. Cuando haga la mía, intentaré que os podáis bajar el audio y será más divertido, si eso fuera posible. Qué divertido y BANAL es hacer listas favoritas de cosas. ¿A que si?

Diario de un hombre banal

Que es la banalidad? Según el diccionario, banal es sinónimo de trivial, común, insustancial. El título de éste post tiene que ver con como soy, incluso con como quiero ser, me define como persona y como blogero. Así quiero que me veáis y no quiero que saquéis conclusiones precipitadas sobre si lo digo con la intención de que penséis lo contrario. Es decir, “claro, éste tío, dice que es estúpido como esos que dicen que no son inteligentes y que les falta mucho por aprender para que los demás crean que además de listos son sencillos. Dos virtudes cardinales para la condición humana”. No, nada más lejos de la realidad. Ya veréis que cuando leáis esto, si es que la pereza que trasmito os lo permite, pensaréis “éste tío, ¿Cómo puede ser tan estúpido? Ya es mayorcito para decir tantas tonterías”. Os equivocáis. Nunca es demasiado tarde para decir tonterías. Es decir, insustancialidades. Por lo que vuelvo al principio. Soy una persona BANAL. Y a mucha honra, joder.

Para entrar en harina, éste mes de diciembre, además de las celebraciones típicas, en mi familia se celebran muchos cumpleaños. Ya sabéis, llegan todos los que se parecen a uno, se lo comen todo, se lo BEBEN todo, rompen algún vaso, y se largan con la música a otra parte. Luego te ponen verde. Que si la ginebra era barata. Que si las cortinas del baño están llenan de roña por debajo. Que si la cenefa que has puesto en la entrada es una horterada. Todos son peros. Y tú, en la creencia de que has quedado cojonudamente con esa pandilla de indocumentados. Pero todo esto es circunstancial, lo importante es mantener la BANALIDAD dentro de las cotas que te has marcado. Intentaré comentar las celebraciones que hagamos en lo sucesivo, así los miembros de la familia que no acudan, puedan alegrarse de no haber ido y haberse ahorrado el puñetero regalo.

Ayer celebramos el cumpleaños de mi hermano Pepe. Sesenta castañas, que se dice pronto. La palabra clave para entrar en la fiesta era GUARRACA. Palabra banal donde las haya. No se quedó nadie fuera así que cumplió su cometido.

La familia de Pepe, en la siguiente fotografía. De derecha a izquierda: Matuki, pedazo mujerón. Pepe. Saray “la reina de Cuba” y El innombrable, detrás. Y Cristina. Santa Cristina Springsteen. Nos costó un huevo atarle el plato al mono, pero con alambre de la caja de herramientas hicimos un buen trabajo. Su gusto por los sombreros raros es algo dudoso, pero hay que decir que ha vivido en Londres una temporada, supongo que está todo dicho.



Nos lo pasamos de rechupete. DENTRO de la banalidad. Hubo tres temas de conversación realmente interesantes, a saber:
Uno, la letra de una antigua canción portuguesa, llamada Turni Burni.
Dos, la gracia que tienen esas personas que hablan poniendo los artículos en plural y los nombres en singular, por ejemplo, “has traído laS tónica”, “me vas a tocar loS cojón”. Es muy divertido.
Tres, el carrito de la compra de Matuki. Este es un tema recurrente pero que nos hace mucha gracia. Por lo visto, tiene un carro prácticamente hecho a mano que tiene inteligencia. Es como de la familia. Le ha llegado a poner su apellido. Yo no lo he visto nunca, pero SE que existe.

Transcurren los minutos y la cosa se anima, empezamos a bailar. Pepe mete 650 cedeses en el equipo de música y todo cambia. De repente los cuerpos se sueltan y el alcohol hace su esperado efecto.



Mi mujer, Teresa con pose de bailar flamenco. Pero, ¡estaba sonando Fran Sinatra!. Incomprensible.

Después, el desparrame. Hay una foto que me intriga.


Estamos Teresa, Pepillo, Saray y Paula "siempre sonrio a la cámara" y yo. Lo que me intriga es: ¿donde está mi cigarro", estoy fumando SIN cigarro. ¿Lo tenía y desapareció por arte de magia?, ¿fumo así para que no me haga daño? o ¿para gastar menos?. No lo entiendo. Cuando quiero fumar, quiero TENER un cigarrillo entre los dedos. Bueno dejémoslo, son tantas las preguntas que me llegan que se me saltan las lágrimas.

La mejor fotografía de todas es la del revolcón en el sofá.



Teresa, Maria, mi hermana Tere, que por cierto, se de un aire a Maria Teresa Campos, Claudia, Ramón, Paula y debajo, Alejandro. Puede que debajo haya alguien más pero no se le ve.

Cuando acabamos de oír los 650 discos volvimos a casa con lágrimas en los ojos, pero deseando que haya otras de estas fiestas tan entrañables y BANALES que nos insuflan OXIGENO para el resto del año. ¿A que si?